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M.E.R.C.I
C’était il y a plus de 4 ans…
Août 2005, j’ouvrais ici un petit journal… pour me raconter, pour lâcher à quelques inconnus des bribes que je ne savais pas dire ailleurs, que je ne voulais pas partager autrement. Ma vie venait de basculer quelques semaines avant.
Démarrer ce blog fut ce soir là un geste anodin, l’envie du moment. Rien de plus. Ca ne devait être rien de plus. Ca ne pouvait être rien de plus.
Un an après, en 2006, je venais ici même vous dire que j’étais tout simplement Heureuse. Quoi de plus normal que de venir le dire ici… ici où je m’étais raconté quant le coup de poing m’était arrivé en pleine gueule… J’y avais d’abord raconté mon pire… Je vous y ai ensuite laissé entendre mon meilleur.
Le mois de janvier 2010 se termine. J’ai eu envie ce soir de faire un petit come back ici. Ici où tout a commencé…
Aujourd’hui je ne regrette pas de m’être accroché à mon étoile, à ce bout de ciel qui me disait que la vie peut être belle. Et elle ne cesse de l’être. Celui qui a de l’or dans les yeux n’est jamais bien loin et il m’a offert le plus beau des cadeaux l’année dernière, quelques jours avant le printemps. Un beau cadeau qui grandit chaque jour, qui crapahute à droite à gauche, qui n’aime que jouer et rire et qui a déjà 4 quenottes !
Alors tout simplement : M.E.R.C.I
H.E.U.R.E.U.S.E
Il y a plus d’un an, au mois d’août 2005, je venais ici... En ouvrant ce blogue, je croyais encore que le paradis était sur terre... mais je venais de toucher du doigt à quel point ça peut être l’enfer aussi. C’est dans cet état d’esprit que j’ai débarqué ici. Je me souviens quand je disais... « Croire que la vie est belle ». Je ne sais plus bien si j’y croyais mais je suis sûre que j’avais envie d’y croire... J’avais envie de croire que la vie étant belle, que la nature étant souvent tellement magique... qu’alors les choses pourraient être à nouveau chouettes pour moi aussi. Et c’est Ici que j’avais envie de venir le dire Aujourd’hui je suis H.E.U.R.E.U.S.E. Une chance insolente. Rencontrer quelqu’un comme lui. Y a bien des moments de blues parfois... Parce que j’ai envie de quelques shoot de son sourire dans mes veines, parce que j’ai envie de ses mains... parce qu’il est un peu loin quand j’aimerais être tout près...
Je vous racontais comment je m’en remettais au vent.
Je vous racontais ma vie, je vous donnais des petits bouts de moi comme on est plein à le faire.
J’avais envie de croire à ça... j’y croyais... Mais je ne pensais pas que les choses pourraient redevenir à ce point jolies...
Parce que sans « ici », je ne sais pas si cette foutue bonne étoile aurait permis cela.
Pouvoir être juste moi... avec quelqu’un comme lui... et que ça lui aille juste bien.
Mais tout ça n’est rien... On prendra le temps...
Rien d’autre qui vaille puisque c’est Lui... Simplement Lui... Tellement Lui...
Se promettre de devenir funambule
Je me souviens....
Plus d’un an en arrière.
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Est-ce le rôle des lendemains de laisser planer les mystères ?
Il appelle ça la liberté... sa frange de liberté.
Cet air, cette lumière que je ne sais pas lui donner, parce qu’au mieux je ne suis qu’une étoile, il part la grappiller ailleurs.
Et cette liberté me brûle.
Ma soumission ne peut pas être une condition de sa liberté.
Encore et toujours, se promettre de refuser que sa liberté m’asservisse à mes angoisses.
Suis-je jalouse de cette liberté que je ne sais pas moi-même attraper ?
Mais alors quel sens donner à la liberté ?
La liberté... un fil fragile...
Essentielle liberté.
Se promettre de devenir funambule.
Et devenir funambule.
Comment, en un clic, remonter sa côte de popularité et se saboter par la même occas' !
Funambule Ladybird vous souhaite à tous de joyeuses fêtes !
Comment je vois les choses là maintenant, et puis voilà.
J’émet l’hypothèse suivante : je suis à côté de la plaque.
La plaque étant : le monde « normal » dans lequel nous vivons.
Et moi qui n’y trouve pas ma place.
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J’en ai marre de certaines questions ou interrogations.
Les gens sont dingues quand même... Pas de vrais dingues, non, hélas ! ... Des petits dingues mesquins !
Il vous arrive un truc pas cool, alors les uns raboulent en vous souhaitant que ça aille mieux, au plus vite. Et quand ça va mieux, quand vous arrivez à vivre quelques trucs biens, ces mêmes personnes raboulent à nouveau, et s’interrogent sur la normalité du fait que ça aille « déjà » mieux.
Vous êtes tantôt soupçonnés de cacher que vous n’allez pas si bien que ça, tantôt vous êtes soupçonnés d’insensibilité parce que quand même on-ne-peut-pas-aller-bien-après-un-truc-comme-ça.
D’autres encore dans la même situation (il vous arrive un truc pas cool), vous disent qu’ils essaient de se mettre à votre place, que ça doit pas facile, et patati et patata, qu’il faut laisser faire le temps... laisser faire. Et bien, ces mêmes personnes, quand elles vous demandent par exemple ce que vous faites de vos soirées, quand vous leur répondez « rien de spécial », parce que d’une part vos soirées ne regardent pas tout le monde, et parce que d’autre part, justement, ça n’est pas toujours facile et parce que vous laissez justement faire le temps, ces mêmes personnes vous regardent d’un air qui-prend-pitié voire d’un air dédaigneux : ah bon, mais tu ne t’ennuies pas ? mais quand même tu ne fais rien ? mais quoi t’as pas d’amis que tu pourrais aller voir ? tu fais pas de sport ? tu ne vois personne ? Et là vous sentez dans le regard de ces personnes à quel point elles pensent que vous menez une vie de merde.
Bon sang que j’en ai marre de devoir me justifier.
J’en ai marre des gens qui jugent.
Et si c’était rien de tout ça ?
Si vos questions, vos doutes, vos interrogations étaient justes débiles ?
Certes j’ai probablement une vie de merde. Mais je ne vous emmerde pas avec, alors ne m’emmerdez pas avec vos questions, vos doutes, vos soupçons et tout le reste.
Non, je ne suis pas plus nulasse que la moyenne, ou en tous cas pas plus nulasse que vous qui me posez ces questions.
Non, je ne vois pas grand monde. Parce qu’il n’y pas grand monde qui en vaille la peine. Et ceux qui en valent la peine, ben je ne les connais pas, ou alors je les regarde de loin, je n’ose pas les appocher, et puis le plus souvent quand je les connais, ben je ne les appelle pas parce que je n’ai pas envie de les emmerder. Reste un ou deux amis quand même. Les vrais. Les qui-jugent-pas. Donc je ne vois pas personne non plus. Faut pas exagérer !
Non je ne suis ni une folle ni une salope.
Oui je rêve d’amour comme tout le monde. Mais en attendant, je prends ce qu’il y a à prendre, parce que même si c’est furtif, ben ça fait du bien. Parce que j’aime ce moment où, tout d’un coup, tout parait à nouveau possible... même si ça ne dure jamais longtemps, hélas ! Parce qu’arrive le réveil, le lendemain ou le surlendemain, et l’on s’aperçoit que ben bof finalement non....Et oui je fais parfois traîner quelques jours ou quelques semaines par lâcheté, flegme, ou parce que même si c’est pas wahou ben c’est pas si mal pour quelques jours. Et tant pis si c’est pas bien, tant pis si ça ne se fait pas, tant pis si ça s’appelle jouer avec les gens. Parce que moi je dis toujours la vérité. Je ne triche pas. Je ne fais pas croire. Juste que parfois ben d’un coup je ne vois plus les choses pareilles, et la vérité devient différente. Voilà tout. Et non, je ne sais pas toujours expliquer pourquoi « ben-bof-finalement-non », alors qu’un court instant il se passe pourtant quelque chose... Peut-être que je veux trop, je n’en sais rien, mais il est clair que je ne veux pas me « contenter de... ».
Alors si ça ne vous emmerde pas je vais continuer comme ça pour l’instant... Enfin si je change pas d’avis ou d’envie.
J’aurais encore des jours de rien qui me vont bien
J’aurais encore des jours de plein, avec plein de monde, plein de bruit, plein de musique, plein d’alcool.
Et puis je continuerai à rencontrer des possibles en espérant qu’un jour peut-être « ben-oui-finalement-oui ».
Enfin, je vous dis ça, mais qu’on soit bien ok : c’est juste comment je vois les choses là, maintenant, tout de suite. Je ne suis sûre de rien pour demain.
Wahou....
J’ai une collègue qui a entamé depuis un bon bout de temps une démarche d’adoption avec une association russe. Avec pas mal de déboires, de fausses joies, faux départs, ...
Et la semaine dernière, coup de fil, l’association l’appelle pour lui dire que la situation s’était débloquée. Ils se sont envolés illico pour Saint Pétersbourg.
Ce matin, on avait tous des nouvelles dans notre boîte mail avec une petite photo. Ils vont avoir une petite Camille de 10 mois. Ils doivent la voir pour la première fois aujourd’hui, et devront retourner à Saint Pétersbourg d’ici à quelques semaines pour ramener la petite en France.
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Voilà, je sais pas pourquoi je raconte ça... mais ça m’a foutu une sacrée chair de poule. Vous n’imaginez même pas. Je trouve ça chouette. Wahou.... Je n’ai pas d’autres mots que « wahou.... »
J’imagine les sacrés moments et émotion que doivent vivre les parents en ce moment.... wahou....
Enfin... !
Peut-être qu’il fallait que j’aie 30 ans.
Peut-être qu’il fallait que la date du 8/12 soit enfin passée
Peut-être qu’il fallait que cette année tire à sa fin.
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Peut-être qu’il fallait tout ça et sûrement plein d’autres petites choses dont je n’ai même pas conscience pour qu’enfin... ! Enfin !
J’aimerais que cet « enfin » ne se termine jamais... Et pourtant je sais combien même les plus belles choses auront toujours, une heure ou l’autre, un goût de fin. Mais qu’importe, je verrai bien..., hein... ?
Enfin....
Enfin !